◇◆Aquatic Smile◇◆◇

 

直到最近才知道，家斜对面的那栋楼，原是太古集团开发的高档商务酒店。客观说来，酒店的View不怎样，前后左右都是住宅，要是哪个明星住了进去，做狗仔队的可就省事很多了。虽说如此，整栋酒店的建筑风格，无论是之前在日记里提及过的全通透玻璃外墙，还是夜晚依稀可见的整齐卧室内的大床，墙上的，那看起来像是名画的壁画，更有那别致的外墙角上的蓝光点缀，都深深的吸引了我。如果说古老的城墙让人沉淀，那么这样充满设计感的现代建筑，则予人一抹城市的美感——摩登时尚国际化。

 

从搬进太古城以来，就看着它渐渐拔地而起。虽然要到2010年1月才正式营运，可大体的样子已呈现於世人。每晚回家，我都会半开窗帘，时不时的看看这夜晚的蓝光，已成了一种习惯。我一直想诠释这楼，这光带给我的感觉。直到某一刻，我兴奋的告诉扁头，我怎么觉得这窗外的世界，我周围的世界，感觉像是曼哈顿啊！我也不知道为什么，脑子里冒出了曼哈顿这三个字。我虽从未去过曼哈顿，但就觉着那座城市，到了夜晚，一定也有着最能对比这黑夜的色调，比如蓝。

 

我爱这蓝光的神秘，鲜活，和沉稳。很想看看，谁会成为它的，第一位，新房客。

 

 

 

两碗面，一晚青菜，

若干水果。

 

一次羽毛球，

一场电影。

 

十一月的第一天。

 

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迷恋山那边的空气，

 有一片回忆的天空，

蓝色的天空。

 

 

 

 

 

                                                                               

 

 

看完带子"充满时间感"的日记，我就更加坚定的发现，我们这里的”公里夫人”又着实多了一位。

 

周六的下午，当我换上上班服出门的时候，扁头正准备去康景的山上踏秋，与我有一段同路。而此时的炭头，正一如既往的坐在小屋的地板上，看片。于是我脑子里忽然冒出了三个名词，“居里夫人”“宅里夫人”及”公里夫人”。扁头居家，在某一层面上又有古代诗人般的出世本性，于是就封其为“居里夫人”；而倘若按当下之分工，我自然就是前往公司的“公里夫人”了，而炭头则是爱宅在家里看片的“宅里夫人”。而事实上，若按照平日的大多时来划分，这三个角色，可以在我——大头，扁头和炭头，三头之间自由游离。

 

扁头和炭头在有了新封号的瞬间都笑了。扁头还自豪的说，“别和我抢居里夫人”。炭头听到我叫她“宅里夫人”的时候，名副其实的说“我真的挺宅”的，然后也露出了笑容。我看见他们的笑容，感到很开心。我知道，若炭头看到这句话，一定又会肉麻的受不了，只是我也了解，她是不会来这里的。

 

周六下班归来，我又成了当日“大家乐”里最晚的一位宾客。在地铁里，给姐妹们发了唱K的通牒，结果一个发烧了；一个带子呢！刚过完艰辛的一周，自然不想再飘洋过海把歌唱，要知道我听扁头说，她家的窗口就可以看到海面上的高速公路，那上面车水马龙，气息灵动；还有一个，今晚才回的短信，内容是忙碌的连包里有手机都忘记了；于是，我准备加入明日的坪州全女班之旅，别看我有时候像个独行侠，很多人很久不见了，我是很会想念的。

 

还有甜甜，电话里的你，我也感觉的到，工作有时候确实会让人，在双休日，在家里呆着，睡觉看看韩剧。我说，你想找我的时候随时找我吧!我们也一致达成见解，我们不能这样啊！我们不能真的变成“宅里夫人”啊！

 

工作是什么，是用时间换回一些看得见和看不见的劳动价值。当人的肉眼看不见劳动价值的时候，就会产生焦虑和不快。而其实，至少我们心底里都明白，你的付出，从来都是有意义的，不信，时间可以证明。只是我们的年龄，我们的阅历，总不至于强大到可以让我们从容淡定的接受这当下的所有以及下一秒扑面而来的新的变化和考验。所以，我相信，一些聚会具有“诉苦”的价值，倾听的意义。一些聚会具有“庆祝”的价值，欢乐的意义。还有一些聚会具有“欢送”的价值，友谊的意义。而这一切，都是分享的快乐！

 

忙碌的工作，漂泊的日子，幸好有身边的大家并肩作战。很多个“夫人“在一起，就足以抵消我们生命意志中的倦怠，换来下一朵，绽放的，青春笑容。

 

 

 

 

纯粹的整理房间，总的来说，还是一件享受为主的事情。重新的格局，偶尔匠心的一围摆设，总能为接下来未知的道路，增添至少那么一刻的归属和新意。而这种温暖和革新是具备累计的力量的，每一次乱了又整齐了，整齐了，又乱了，每一次对没有养成整齐习惯的一点点愧疚，幸好也会一并想到，虽然并未达致完全的修正，却也有每一次小小的进步，我想不断的累计，总有达到的那一天吧！正如衣服由少变精变实用的道理一样，那是冲动的一种减少，急促的一种放缓。

 

舍弃了心爱的小玩意儿，我的八音盒们，我的佛山小狮子，我的小车模型，把他们放进了万用箱，为的只是图个能放书和CD的地儿。如此一来，也就不用再另外摆一张小桌子，占领我原本就很小的领地了。小桌子或许也可以回归原来的职责——床上的小写字台。而我真正的写字台，竟大的可以摆下我的一对胳膊肘了。

 

干净了屋子，腾空了地盘，行云流水般的时光，透过窗外微凉的风，倾泻进来。还有音乐，对了，还有音乐，这是灵动的一笔。我曾说过如果屋子大一些，我一定可以做更多的事情，现在屋子大了，那么那些“没有补上的课”，也该补上了。

 

虽然与秋日的阳台远隔千里，虽然与那山间的美景相隔千里，但心底早已走过了千万遍，这样的山，这样的水，这样的美景。这窗外的——不真实的真实，让我有永远的好奇心和期待，带着那一份未知的预知，在该留下的时候留下，在该出发的时候，重新出发。

 

 

 

终于，那是接近秋的感觉了。我爱秋天的天阴，将激情洗尽，让一切归于平淡。当心可以格外安全的藏在身体里的时候，看到的，听到的，想到的，仿佛都在歌颂生活，不同于大晴天带来的那种彰显和激昂，这种歌颂，是冷静且更为牢固的。

 

不下雨，或者微微下雨的阴天，不会淋湿你的衣衫，不会十分使你的前行收到阻隔，反到于人而言，更是一种体会。或许，因为秋日的光本身强不到哪里去，也弱不到哪里去，所以至少对我而言，它比起亮堂堂的阳光来，似乎更让我乐观和积极，尤其是收获迎面扑来的那份平静之时，给人愉快。

 

我不知道是否到了冬天，我又会恋上日光。以前怎么想，我似乎忘了。可现在是秋天，秋天的天阴，仿佛是非常适合我的衣裳，贴着肌肤，毛孔里偶尔伸张的不安定，层层下降——被战胜了。

 

跟着四季的陀螺，我的心很自然的，也跟着产生了一丝”冷漠”。这若隐若现的“冷漠”啊！似乎比以往都要来的久一点！伴随着内心那曾经未被开垦的一块，整个身体躺在秋风里，用一点小剂量的文字，记下这美好的秋阴，美好的平静。

 

 

 

 

 

 

 

伟大的祖国生日快乐！

 

Camille说我吃晚饭的时候手舞足蹈，和上班时判若两人。我摇头晃脑的想了想，好像是，好像不是。因为我上班没有刻意严肃，下班也没有刻意活泼。倒是上午的肚子疼把我折磨了够，中午又偏偏吃了一顿有史以来最难吃的“大快活”的饭（要知道，我本来是最不吃大快活的，上班后倒也渐渐对它有了改观，或许是生活所迫）。好在我一边肚子疼，一边祈祷，千万别一直疼，一定要结束。结果，真的在下午的时候痛过头。我也有力气，再次对着电脑，顶着小伞，在比毛毛雨还更密集的大毛毛雨里，拖着我的大裤子，行走无疆了。

 

不过依照林夕说的，要判断一个人的真实一面，就要看他/她下班后做什么。照此，我就真印证了自己对自己的判断“我是一只三岁的小狗，情绪起伏不定”。我下班后，先是手舞足蹈，十分活泼的吃完饭。然后，回到家，就是一个人在房间里，经过一些事情的触动，先是很想往窗外狠狠的仍个什么东西，然后是靠在墙壁上（不知要靠什么，像我这人高马大的，能靠什么呢？），清澈的哭泣。再然后，就是听了刘若英的《开始的那句话》，又从“执着”的哭泣变回冷酷，无所谓的看待所有的一切，过去，现在和将来。就这样吧！哭过又怎样，在我不想哭的时候被撞哭，在我不想变成“文学少女”，不想胡思乱想，想绕道而行，乖乖的，不想再说的时候，却又因我的不坚定，被一点点的挖出来，最后回击给自己的时候，又怎样？我还是承认，你得到的，都是你自己种下的果（你指我自己）。最后的最后，我只会看见自己。

 

是，我是个很需要别人理解的人，也是很要彼此真诚交流的人，而我“拖泥带水”的表达能力，更是会让对方一头雾水。我想过，别人又何尝不需要你的理解呢！我已经分辨不清，我的善解人意和人的善解我意。从肯定自己到否定自己，从不自信到自信到不自信，从对自己优点的肯定到变成缺点，这算什么？这就是成熟的过程，这就是翻来覆去的再看透，再塑造，从分裂到整合！我已经开始模糊的认识自己，特别是累的时候，所以我就这样，一步步，丢一点自己，下一次，一步步，又重新拾起自己的破碎，这个过程一点都不可怕，正常的很，每个人如此。

 

大人们在我不想策划将来的时候为我盘算将来，现实在我渴望内心渴望的时候告诉我时候未到，所以，我谢谢这样的安排，不再做无谓的期盼，少做白日梦。我也只是偶尔允许自己看见小朋友的时候，将所有的期盼内化成心中的爱。

 

把这算作今晚的插曲吧！怎么说，比起那些无知无味，硬生生想写日记的晚上，这样“行云流水”的自我对白，无论是好是坏，至少短暂的，还是过瘾的！

 

 

 

想必扁头已经到达西宁，

坐上去西藏的火车了。

我想象着扁头坐在火车上，透过车窗看风景的画面，

还有中秋那晚，她看到的那个又圆又大又亮的月亮。

 

而刚从西藏回来一阵子的扁头，

此刻正在房间里睡觉。

看这架势，

仿佛要把工作中奉献出来的——属于睡觉的时间，

统统补回来。

 

怎么我身边最近的两个人——我的两个同房，

在这短短的一两个月内，都先继去了从前听起来是那么遥远不可及的地方，

而且都是在没有增强人民体质，只是带着小小的对体质的担心的基础之上，

潇洒的去，更加潇洒的回来了。

 

我想，等扁头回来，

下一次演唱歌曲《坐上火车去拉萨》的队伍就更庞大了，这藏味儿也就更足了。

 

夜幕又渐渐降临了，

而黄昏又总是那么的勾人。

很坏很坏的，让人滑入想念。

想家，想有个家，“甚至”还想念扁头。

 

家可以在黄昏的时候发挥最大的作用，

填补漂泊的孤寂，增添生活的情浓。

 

关于漂泊，

我想这句话确实在一定程度上，

印证了我们所处时代的特质——

"漂泊者还在地上跋涉，飘一代已在空中飞翔。”

 

你是漂泊者，还是飘一代，还是都是？

 

漂泊者羡慕飘一代，飘一代想做漂泊者，

谁比谁快活，谁比谁自由？

 

而这些，其实都只是选择，人生只是选择，

一些顺送内心，一些顺从命运。

 

让我们，

做个会飞翔的漂泊者，做个会跋涉的飘一代。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

午后的阳光，安静的洒下来，看着它，我就感觉到今天是星期日。原本打算去看早场的《求婚的恶魔》，不过还是起不来。可怜，一到双休日，我也成了一个睡比较懒觉的孩子了，我不是故意的，请相信我。也不知道平时哪里来的力量，可能真如Henry所形容的，办公室里的两位女士，似乎已经练就了金刚不坏之身了。可殊不知，星期天的懒觉睡出来的黑眼圈比任何时候都鲜明。这就是一种还原反应，身体表皮随着潜意识的relax，渐渐投射出了属于它的颜色，恢复了真面目。

 

可能是因为三号风球“彩虹”刚过境，昨日一早的天色和凉风，仿佛把我带进了盼望已久的秋天，引领我特别想走进深圳的，也就是祖国母亲怀抱的知识的海洋，为自己干涸已久的精神世界注入一丝甘霖。即便香港也有知识的海洋，但那不一样，你知道的。即便应该好好呆着休息，但是对于某一种渴望，行定会为心所役，你是不达目的不会罢休的。

 

我想香港给予我更多的是理性发展文明，是一种已经被进化了的现代感，是整合了的破碎，整齐有序。虽然有时候我也会以第三者的身份，用属于的心态，尝试去体会香港的老街道，老茶楼，好比听谢安琪的《喜帖街》，好比以前做一些湾仔旧区重建的新闻报道，等等，但那终究都只在看看，抑或欣赏的范围之内，并不能真正契合内心。而内地不同，即便你眼皮底下的城市在某些方面比起香港，是混杂和无序的，即便有时候你也会“忘恩负义”，觉的难以再适应这“相对的不文明”，但与此同时，有一种气味确是香港没有，这里才有的，而在一些时候，你是特别需要这种气味的。差异是存在的，人在不同的时候需要不同的——那一点“差异”。

 

前路是去达远方的行程，也是夕阳中向家的回归。

 

 

 

 

 

生活看起来还在平常的进行着，只是无可避免的每天都会发生的事情，无论大小，还是会在当下和某一安静时刻，毫无防备，独立又综合的，让自己不由为此思量一下。

 

周六日天气很好，见了不少好朋友，聊天的时候还是会摇头晃脑，滔滔不绝，那么爱和人分享自己的心得点滴，这就是自己外向的时候。而穿着大大的裤子，平底鞋，贴大地之上，沐阳光之下，迎夏日微风，这就是感觉最真我的时候，能澄净内心一切。也时常会触景生情，每当眼眶泛热的时候，我就会想到未来的某一天，我一定会感激此刻的这段岁月，一种必须的漂泊的经历——生活的序曲，於是我继续走，於是我感激，於是我坚定信念，於是我感恩自己所有的幸福，於是我为自己犯下的错忏悔和承担面对。

 

当我在地铁里，为身边的盲人如何摸索着去向目的地而孩子般的放心不下的时候，这种感恩很强烈。说孩子般，也只是因为我知道盲人有盲人的生活方式，他们很好，我的担心是多余的，但我还是会担心，同时又很敬佩他们对方向的掌控能力。当我每日在中环看到一个全身包满胶袋，躺在地上的乞丐，我觉得他除了生计有问题，可能精神上也......的时候，这种感恩很强烈。还有一次，被一阵口琴声吸引，觉得旋律很熟悉，於是扭头，看到的是一个身体残缺的乞丐。多听了一阵，吹的原来是”世上只有妈妈好”，那一刻，当我觉得自己和香港更近了的时候，这种感恩很强烈。我知道当我的理性占据上风的时候，我会很平常的看待这些情景，但可以肯定的是，那一定是在事后。其实很多收在眼底之下的事情，我无法叙述，要知道我是最不擅长描述一件事情的。

 

地球的每一个角落都是一个世界，每天你会身处形形色色的人和发生的事情之中，你在看见，听见，你在经历，甜酸苦辣，关照自己的内心，你才会更加认识自己，认识世界。写着写着，又想听一听周迅的《爱恨恢恢》，不知道是做不到，还是不会，或不愿再像从前那样的陷进歌里去，只是淡淡的体会着，林夕的"挫骨扬灰”，小柯的悠远流长，周迅的原始自然，那一种回味，那一种不枉，那一种真爱。

中秋会怎样仍然未知，可内心却突然对此期待起来，似乎知道原因，却又并非完全如此。

 

火柴盒般的房间，台灯一盏，将光束格外集中起来，映射在眼前这鲜红色的玫瑰花上，假也真，真的很。依然深的夜，这久违了的洁净有序的房间——整齐的书，整齐的CD，算是干净的桌面，最重要的是——这久违了的音乐带给我的感动，圈成一种有序，用一种淡淡的深深的温暖，将我怀抱。

 

夜深，本应该睡去，可或许你也感觉到，多么美好的夜晚，这诱人的都市生活的气息，若被隐藏的太久，若不偶尔被提上来表达，又怎说的过去呢！美丽的夜晚，向看不见星空的深夜许愿，我想看见，那又圆的了月亮，在每一年，每一个轮回。

 

 

 

 

看着扁头充满生活情趣和真挚情感的日记，我几度想敲起键盘，写起日记的情绪不禁再次涌动。清晰记得上上周，上周，我的日记都因无以名状的缘由，刚写上几句，便嘎然而止了。不过此刻，不管成文与否，我想我可以继续下去。毕竟日记无非是将内心的情感转化为文字的载体，如果说写不出来，也因主观意识所为。

 

这已经是毕业短短一年内的第三份工作了。是的，比起大部分的同学们，我一直在开始，一直在入门，若不是听到你说“工作还没有定下来的”的那句话，我不会再去思考，拥有工作并不一定等于“工作已经定了下来”的道理。我对这样的话有点敏感，它有点伤了我的自尊心，但不得不承认，也依然会觉得，这或许是件好事。回头看看这一路，我还是会选择带着一份愿意，愿意接受自己——这蹒跚学步的成长轨迹。

 

正如王菲“誓言”里所唱的，“前面的路，也许真的并不太清楚，放心的走了以后，也许会觉得辛苦，也许会想停也停不住”，工作再一次几乎占据了我时间的所有，这样的忙碌，活生生的推着自己，想停也停不住。比起时间的速度，辛苦只是很小的一个也许，不去放大，早已散尽。所以，或许我们都该感谢这样的忙碌并且沉浸，它洗去了青春特有的孤寂与不安，反之赋予我们力量。我喜欢忘记时间的感觉，让时间在幕后，悄悄的推着我前进。

 

我也会在闲暇的时候，活在情感当中，变回那个自己的影子。时而走在家的楼下，淡淡的感受周围熟悉的一切；时而在超市里看到一堆老夫妇，只是为了给“下一代”挑选一袋婴儿饼干，而商量着争执的幸福；还有，下起雨的中环兰桂坊，旧式的茶楼，新式的酒吧，别致的小店，青青的石板，都在美丽的花雨伞下，晕出一帘怀旧的美。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

对歌曲无知无味之时，也是我心情平静无奇的时候，此刻，我会想去听Radio，听别人选的歌，听老歌，听我没有听到过的歌，听这个夜晚，象征其它人的灵魂的歌。今晚，我在音乐之声里听到了这首德永英明的《Fall in Love》，歌曲的旋律和歌手的嗓音，给人以一种释怀的感觉，勾射出了我那无以形容的平静无奇的内心。原来这就是灵魂激荡，所谓音乐的价值。

 

就在几个小时前，我因觉醒意志不清醒忘带钥匙，而被反锁在了家门外。这事若不是刚好发生在两个同房，即扁头和炭头都不在身边的夜晚，也就没那么值得“彰显”了。不过，即便两头都不在香港，这事儿也就随着开锁师傅三下两下的架势而得到解决了，我不舍得的无非就是昂贵的费用，对自己粗心的小批评，以及对自己为什么最近身体如此疲惫，多梦头疼，脑子有时候有些糊涂的小疑虑。是的，古人云，不要为打翻了的牛奶而哭泣。只是，无论谁，在面对牛奶被打翻的当下一刻，难免总会一声叹息。唯独叹息过后，才会用理性和各种方法来弥补，来解决。而伴随着年龄的增长，这一声叹息，也变得越来越短。

 

当我还在等待确定炭头是否会在今晚回港，当我一个人坐在鲗渔涌公园，看着一大片一大片柔和的波浪掀起又落下的时候，我似乎忘记了去在乎身后是否需要一个归处，反倒是眼前这一切，这宁静的天空和阑珊的万家灯火，还有这永无止息的水，给予我一种安宁的归属感。我想，如果我天生就是一个流浪孩，我是否会更懂得“享受”生命，不去寻求生命的意义，还是会像少女香奈儿那样，对谁都不愿承认自己是个飘零的孤儿。可谁都终究需要现实的温暖，于是我舍弃了眼前的这片风景，打电话给开锁师傅，尝试讲价，继而平静的接受师傅减价后的开价，最后取钱给他，说声“多谢”。对于我们这种容易唯心主义作祟的人而言，虽然离开房屋的时间不长，但就是这一关一开，另我再次回到房间的时候，仿佛获得一种重新的感觉，而这感觉是真的。其实自从我进入这个房屋以来，窗外的“喧闹”就不曾停止过，所以寂静的夜晚，比起白天，还算是相对寂静的。今日的晚睡觉，也正好给予了自己一些新意。

 

余华说生活的意义在于生活本身，而非生活以外的东西。在寻找身份和归属地的旅途里，我们感受人生带给我们的甜酸苦辣。这样的身份和归属地，时而很容易被我们感知，时而却很难攀越；有时候只是宁静的一片海，太阳的一束光芒，孩童的一个鬼脸，男人的一个肩膀，便可以让我们感到被属于，正如歌中所唱“i'm just a woman, fall in love”。关键在于“just”一词，世界终究是简单的，或许每个女人，抑或每个男人，本质上，都是为爱而生的，为情爱，为世间的大爱；只是后天，她们越来越知道爱的最好形式，不是满溢，而是瘦瘦的，刚刚好的样子。学会体会眼前的幸福，学会寻找到生活的必要元素——工作，才会倍感安全。

 

物欲情欲，良知道德，感性理性，等等，使得我们成为了一个丰富立体的人，在生活的轨道里，发现自己光明与黑暗的影子，所以我祈祷生活不断重新打开我们每个人的心锁，让新鲜的血液在我们的体内奔腾流淌，学会越来越勇敢的走向生活，走进生活。

 

 

 

 

 

以往总把星期四当成星期五，今天若不是扁头提醒，我还不知自己把星期五当作了星期四。

 

我几乎每天都有一件事做，这让我少了一点空虚，多了一丝踏实和欣慰，我跟自己说，每天做好一件事，就很好；

 

但很可能因为这些事虽然重要却未最终成形，故又觉得好像每天都没有事做。

 

我想日子是一段段的，日久成习。你和日子之间，有永不分离的爱人关系。

 

只有到每个人对每段日子的节奏，模式和心情，学会适应从新鲜到习惯，从主动到被动，从厌倦到重感新鲜，从被动到再次主动，你才有可能获得真正平静的人生。

 

时间就是金钱，今天走到路上，脑子里忽然冒出了这句话。

 

看着街道上穿梭着从办公室里走出来的男男女女，成群结队赶去吃中餐。

 

他们那看起来很适应很忘我的样子，不禁让我羡慕。

 

诚然，我觉得自己其实应该也可以这样子的适应的，

 

我应该适应自己，适应这个社会的很多种模式。适应在我眼里的单调。

 

 

时间构建了日子，日子筑起了生活。

 

其实每个人都想在日子的轨道上挥洒人生，

 

有的人用时间换取了金钱，他们有很多的金钱，却只有很少的时间能感受到时间。

 

有的人用金钱换来了时间，他们没有很多的钱，甚至很穷，却有很多的时间能感受到自由。

 

我们对于很多东西的定义都是一个变量，

 

但可以肯定的是，他们随着岁月变迁，越来越接近於我们的内心。

 

如今，

 

对于实用主义和工具主义，我已渐渐明白，并有渴求。

 

对于工作，或许正如爸爸说的，说到底只是混口饭吃。

 

7月了，

 

2009年的一半又过去了。

 

有时候，我觉得日子过的很快，而有时候又很慢。

 

时间是伟大的，

 

我们在时间里搜寻自己的黑与白，光与黯。

 

时间，

 

请带我看见......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

因为下雨的日子毕竟是少数，所以越来越爱香港的下雨时分，更为重要的原因是，每次一下雨，我就可以展开“企图”，企图用雨的新鲜浇灭心底一部分的厌倦，而对于这种企图，我并不能分清是出于被动还是情愿。

 

旧尘洗去，整座城市焕然一新，我和这新鲜的城市四目相对，它告示我，你也又一次新鲜了，你需要新鲜，你必须新鲜。物以稀为贵，雨因少而在这个城市颇显珍贵，想起那少之又少甚至这辈子都不会到这座城市来的雪，就如同稀世珍宝了。我已说过下雨的城市，即便风大雨大，看起来有让城市唱起摇滚的嫌疑，但气息确如躲在云端的女声般，安静致远。尤其是，没有什么比刚下过雨的夜晚，更让人感受到现代都市性感，自由而孤寂的味道了。

 

我想自己是不是从小就“闷”的荒，所以这雨带给我的新鲜，都能让我欣喜不已，至少一阵子。说到雨，我想我也与它够有缘的了，以至于自己一直怀疑是否和东海龙王有些关系。这么说来还真有些关系，中学的时候，就和一帮好朋友组建了“东海龙宫团”，每个女生都有自己的专称，同学录里还留有龙宫团解散时的“恋恋告别”呢！

 

有印象的出门记录中，每一次去广州不是火车上下雨，就是一到目的地就开始变天，上两次回家下雨，更别提有一次去厦门，那雨足足让我在家里等了一个小时，好不容易小了点趁机出门去，结果一到门口又大的不得了，傻呆呆的在门口等了半小时有余，最后实在不行了，只好拉着箱子冲出去，勉强坐上的士，司机师傅一路给我灌输正确”的路线选择，当他对我说过节回家更不能错过飞机的时候，我确实有些感动，也不知道他安的什么免除了赚钱的好心，建议把我载到中环站坐机场快线，这样比直接打的去机场实惠又安全，故我最后转而只能第一次搭乘机场快线赶去坐飞机。我知道这世界上有很多很多的巧合，这世界上有很多很多的“东海龙王”的亲戚，不是大家都遇见过，小时候每次春游总有几次难免下雨，开运动会又遇见下雨这样的“巧事”吧！无论地球下不下雨，我们都一样在这个地球上生活，只是刚好有事的时候，雨莅临的次数多了，就引起了我们格外的注意，量变引起质变，随后我们便给自己和雨按了个缘分，说不出是苦是甜的缘分。

 

今天一出中环地铁站，就被扑面而来的大风逮了个正着，吹得我顶着“蓬头”去见人。今天的两个面试，一个充满了年轻人的朝气活泼；另一个充满了学院式的严谨，一推门进去，排排坐6位老师，这阵势，还是相当震撼，出人意料，不禁让敝人心里暗想，不愧是浸会新闻系，头儿也出动了。当我面对新闻系6位老师/职员的连串追问的时候，原本的归属感让我倍加陌生，拘谨。似乎一切的表情和问题都告示我，你不应该来，你应该去做你的记者，你为什么会来这里，这些话一边考验着我的自尊心，一边让我脑子作出迅速的反应。的确，也算是参加了比较多的面试了，现在面对怎样的问题，我都能应变作答，有的用技巧回击，碰到强劲的不能用技巧的，我选择坦诚作答，哪怕可能让人觉得不够强硬。回想起来，我似乎觉得我看起来比内心可能要坦荡沉着些，只是我对自己的毫无防备的7连问8连问的英文对话，缺乏自信的肯定啊！面试多了，也会身心疲倦，但确实，我想说无论最后结果如何，过程是有意义的。何况，这一切都是我自己铺垫出的路。

 

现实有时候不得不让自己违背内心，还好我们也能从这样的违背中获得真知，这个更为重要，我这伟大的”自我安慰”精神啊！它敲打着内心的不定并赶走它们，好让我继续“假不正经”的生活下去。

 

 

 

父亲节，祝爸爸和日后即将成为爸爸的准爸爸男人们，都快乐！父亲是一座大山，父亲知道有一种责任应该用在他所爱的人和家庭身上，本质上，他们更需要我们的爱。

 

弟弟今天考托福，祝弟弟考的好一点，申请上大学，在大学生活里学有所获，快乐健康的成长。

 

姐姐们和他的家庭呢，生活幸福美满，小宝贝们健康快乐的成长！

 

祝自己早日在事业上“上岸”，和“穿蓝色背带裤的一个动物”一起，抬头向前走。

 

摆脱了心灵的束缚，摆脱了多余的依恋，或许我也获得了很多过来人说过的，写在书上的“自由”，我们不停的丢失它又得到它的——自由，没有绝对，只有过程。

 

现实还是如此，但在我眼里又开始变了，或者说复原了。

凤凰花开，在员筜湖的四周绕满了热情的艳丽。她们在双手抱不过来的天空下，尽情开放着，与夏日里女子们的百花裙斗艳和衬着......湖群内没有精巧的园林小筑，不知名的植物都是一长排一长排，以饱满的姿态，延续下去的长，或许她们想与无尽的苍穹一起，延伸至看不见的地方，好让人尽兴饱览，心也跟着去。那偶尔飞来停驻的白鹭，是一抹点睛的魂，让一切都霎时间摇曳起来，打破了宁静，却更加宁静。

 

美丽的景色间歇在心底翻阅，每一次看到她，都有新的变化。这一次，是凤凰花开满眼底，还没准备好，火鹤红的明艳已涌亮了你的内心，你在想，此刻所看到的， 叫做——灿烂！

 

你离开的时候，没来得及再去看一眼那满片的凤凰花，你在想，留待下一次吧！下一次？凤凰树又会变什么新戏法？无意间，你只带了一句话走，那句话就烙在你上飞机前吃的，沙县小吃的馄饨瓷碗里——“知福福常在，随缘缘自来。”

 

带着心底的知福回到香港，才发现香港的花也开了。鲜花盛开，原来是一路上的事。一样柔和的铁篱笆，满载着簇簇的鲜花，目送远行的火车；海水泛起光，金子般明亮。太美了！无论是开满凤凰花的厦门，还是一样鲜花盛开的香港，城市的某一角总蕴藏了无限的美的力量，就好像你的内心，只要注入了这股力量，那么其他的都不算什么。知福福常在，随缘缘自来，这世间到处美丽，不经意，就能看见。

 

 

 

 

                                     

夏天来临，

 

去年这个时候的情景，仿佛就在上一秒，划过眼前。

 

 下一秒，

 

一年过去了，这是丰富的一年。

 

 我才知道，

 

我真正的生存，生活，生命，从这一年起，才刚刚开始。

 

 

昨天和甜甜，toto吃火锅。一个说回家都看不到同房，四面对着墙；另一个说好想找个男人，好想念北京。而我呢？很久以来，似乎在我的喉与口之间总装着一瓶即将溢出的情感，看到一点就扑出一点，然后倒流一点，再扑出，再倒流......说也奇怪，这瓶感情就像济公宝葫芦里的酒，怎么支出，仍还是满满的。我的双眼每日都在搜集这世间的幸福，画面自然地流入我的左眼，却又自然地，从我的右眼流出。感情，工作，身份，梦想，安定，幸福，都在我们触手可及，却遥不可及的远方飘着。耐下心来等待，跨出步伐主动追求，被动消极看不到方向，都是我们生活的脸孔，所以我们喜怒无常，所以我们飘飘荡荡，何时沉淀，唯看那个路口何时出现。青春就是未来的序曲，精彩痛苦，跌宕起伏。

 

每次和两个姐姐打电话，大姐总和我讲述儿子给她带来快乐的趣事。小阿姨我也是很喜欢他儿子的，换成我若有这样一个儿子，自然也会情不自禁的流露幸福之情；二姐则说每天只想着给女儿买漂亮衣裳，即便新买了一箩筐，欲望仍没满足。大姐劝诫并鼓励我，要对自己有信心，以切身体会告诉我从前的她也是多么的多愁善感，可忽然有一天就告诉自己这样下去是不行的，於是她长大了。从前的她也是不够细心的，可结婚有了孩子之后，她告诉自己这样是不行的，於是她更成熟了。二姐也告诉我，在结婚之前的一段时间里，一般女孩都是飘忽不定的，很情绪化，可结婚之后，什么毛病思想都渐渐消失了，因为生活有了重心。至少从现在看来，我的姐姐们都找到了好归宿。我为她们感到高兴的同时，似乎在这方面也多了一层向往和羡慕之情。有得必有失，我一方面受着家庭传统思想的影响，但却不愿意真的回家去工作，过日子。我更愿用孤独来换取自由，所以其实我根本没有什么资格来将孤独放大，因为每个决定选择都是自己下的。也或许将来我对自己有重新的认识吧，人的想法也会长大，改变和修葺。

 

的确，在一定层面上，城市，居住，工作环境和空间会直接影响到人的情绪。很多硕士同学来香港将近两年，都说变的不开心了。莫非，我们心的容量也好像这拥挤的高楼般，被压扁了。所以我们行山，所以我们踩单车，所以我们去海边，找回熟悉的归属感，放大自己的心灵。是，的确因为我们在香港，这里的工作强度的确是我们部分内地出生的孩子难以真正适应的，无论我们下多大的决心，总时不时会有憋死的感觉，除非我们真的对这里产生了归属感，认同感，人情感，这一点，工作的应该都有所体会。但除了客观上的原因，主观上的原因总让我们逃脱不了检查自己的问题所在，有一部分是年龄阶段的共性所特有的，有一部分是个性引发的，这些我们很难改变。所以归根究底，我们能改变的就是后天情商支撑的坚持意识，坚持好好的生活下去。每个城市都会让人喜欢让人忧，其实真正决定你快乐与否的还是你有没有一个温暖的伴和你在一个地方，或者内心是否理顺了，接受现实，把握现实，积极迎接将来。前者让我们感到幸福踏实，后者让我们变的强大。

 

房间很小，但可以装扮的很像自己的家；

噪音很大，但可以专心聆听自己内心的声音；

 

前路漫漫，你要快乐！

 

 

城市。

每每总在一个地方路过抽烟的人，商场的出口，写字楼的出口，那块空地上。

 

又一城面对城市大学的那块空地，

太古城中心面对鲗渔涌公园的那块空地，

太古坊写字楼的亭台，还有地面广场的那块空地。

 

每每抽烟者引起我的注意，都发生在午后太阳高度角最大，阳光明媚，天空蔚蓝之时。

他们独自的抽，成群的抽。

他们有的穿着便服抽，有的穿着制服工装抽。

他们一吐一吸，神态说不清也道不明。

不知是烟装扮了他们的姿态，还是他们的姿态本应配有手里的烟，

总之，那烟和人之间有种天然的融合。

 

而抽烟者之间，则分为两类，

眼睛一瞥，便知。

 

一类为了看起来有型而抽。

另一类，看得出确实是想简单的抽根烟，为的却是排挤心头的繁琐。

他们抽给天看，抽给海听，不在乎俯仰之间，

烟圈早已淹没在风里，飘去了的事实。

抽完，泯灭烟头，继续回位。

 

那抽烟的人啊！

你有权选择何种方式来吹走你内心的尘，

可这种方式毕竟是短暂的。

 

香烟壳子上不是写了吗？

吸烟有害健康！